아무리 채워도 행복하지 않은 이유, 결국 문제는 '결핍'

 

"조금만 더 벌면 편해질 거야."

"좋은 사람을 만나면 외롭지 않을 거야."

"이번 목표만 이루면 만족할 수 있을 거야."

 

살아가면서 우리는 이런 생각들을 하게 됩니다.

그런데 과연 그러했나요?

목표를 이루는 순간은 분명 기쁩니다. 하지만 그 만족감은 오래가지 않습니다.

얼마 지나지 않아 또 다른 목표가 생기고, 우리는 다시 달리기 시작합니다.

 

돈이 부족해서일까요?

성공이 부족해서일까요?

심리학은 조금 다른 답을 내놓습니다.

 

우리가 채우려 했던 것은 돈도, 성공도, 사랑도 아니었습니다.

결국 우리를 움직이고 있었던 것은 '결핍'이었습니다.

결핍은 누구에게나 있다

 

'결핍'이라는 단어를 들으면 무언가 부족한 사람만 떠올리기 쉽습니다.

하지만 심리학에서 결핍은 특별한 문제가 아닙니다.

누구나 사랑받고 싶고, 인정받고 싶으며, 안전하다고 느끼고 싶어 합니다. 이는 인간이라면 누구나 가진 자연스러운 욕구입니다.

문제는 그 욕구가 충분히 채워지지 않았을 때입니다.

그 빈자리를 우리는 다른 것으로 메우기 시작합니다.

누군가는 성공으로,

누군가는 돈으로,

누군가는 연애로,

또 다른 누군가는 완벽한 성과로 말입니다.

하지만 아무리 채워도 허전함이 반복된다면, 지금 채우고 있는 것이 내가 정말 원하는 것이 아닐 수도 있습니다.

 

예를 들어 승진을 목표로 쉬지 않고 일하는 사람이 있습니다.

겉으로는 성공을 원하는 것처럼 보이지만, 조금 더 깊이 들여다보면 '인정받고 싶다'는 마음이 숨어 있는 경우가 있습니다.

 

반대로 계속 연애를 반복하는 사람도 사랑 자체보다 버려지지 않을 것이라는 확신을 원하고 있을 수 있습니다.

 

겉으로 드러나는 행동은 달라도 그 시작점은 비슷합니다.

바로 채워지지 않은 마음의 결핍입니다.

결핍의 시작은?

많은 사람들은 결핍이 큰 상처나 특별한 사건 때문에 생긴다고 생각합니다.

하지만 심리학은 꼭 그렇지만은 않다고 말합니다.

 

오히려 반복되는 작은 경험들이 우리의 마음을 조금씩 만들어 갑니다.

예를 들어 어릴 때 좋은 성적을 받아도 칭찬보다 부족한 점만 지적받으며 자란 아이는, 성인이 되어서도 성과보다 인정받지 못할까 봐 더 불안해할 수 있습니다.

 

반대로 실수했을 때도 "괜찮아, 다음에 다시 해보자."라는 말을 자주 들은 사람은 실패를 자신의 가치와 연결하지 않는 경우가 많습니다.

같은 경험이라도 어떻게 받아들였는지에 따라 마음속에는 전혀 다른 기억이 남는 것입니다.

애착이론이 말하는 결핍의 시작

심리학자 존 볼비는 어린 시절 보호자와의 관계가 이후의 정서 발달에 큰 영향을 준다고 설명했습니다.

어릴 때 우리는 무의식적으로 세 가지 질문의 답을 배우게 됩니다.

• 나는 사랑받을 만한 사람인가?
• 세상은 안전한 곳인가?
• 힘들 때 누군가를 믿어도 되는가?

이 질문에 안정적인 답을 얻은 사람은 비교적 건강한 관계를 맺는 경우가 많습니다.

반대로 충분한 안정감을 경험하지 못했다면 성인이 된 이후에도 사랑이나 인정, 관심을 계속 확인하려는 모습이 나타날 수 있습니다.

물론 이것이 모든 문제를 어린 시절 탓으로 돌리자는 의미는 아닙니다.

애착은 출발점일 뿐이며, 이후의 경험과 관계를 통해 충분히 변화할 수 있습니다.

성공해도 허전한 이유

원하던 회사에 들어가고,

연봉이 오르고,

집을 마련해도,

우리는 예상보다 빨리 그 행복에 익숙해집니다.

 

심리학에서는 이를 쾌락 적응(Hedonic Adaptation)이라고 합니다.

사람은 좋은 환경에도 금세 익숙해지기 때문에, 외적인 성취만으로는 마음속 허전함이 오래 채워지지 않습니다.

 

결국 문제는 성공이 부족해서가 아니라, 성공으로 채우려 했던 것이 다른 것이었기 때문입니다.

돈을 통해 안정감을 얻고 싶었고,

성과를 통해 인정받고 싶었으며,

사랑을 통해 버려지지 않을 것이라는 확신을 얻고 싶었던 것은 아니었을까요?

결핍을 건강하게 채우는 방법

여기까지 읽으셨다면 이런 생각이 드실 수도 있습니다.

"그럼 결핍은 평생 안고 살아야 하는 걸까?"

심리학의 대답은 조금 의외입니다.

 

결핍을 완전히 없애려고 하기보다 그 결핍을 이해하고 건강한 방식으로 채우는 것이 더 중요하다는 것입니다.

실제로 심리학자 에드워드 데시와 리처드 라이언의 자기결정성이론(Self-Determination Theory)에서는 사람이 행복을 느끼기 위해 꼭 필요한 세 가지 심리적 욕구를 이야기합니다.

• 스스로 선택하고 있다는 자율성
• "나는 할 수 있다"는 유능감
• 누군가와 연결되어 있다는 관계성

이 세 가지가 균형 있게 충족될수록 삶의 만족도와 행복감도 높아지는 것으로 알려져 있습니다.

즉, 결핍을 억지로 없애는 것이 아니라 내가 진짜 원하는 것이 무엇인지 아는 것이 회복의 시작입니다.

 

1. 내가 무엇을 원하는지 구체적으로 적어보기

"허전하다"는 감정은 너무 막연합니다.

대신 이렇게 질문해 보세요.

• 인정받고 싶은 걸까요?
• 사랑받고 싶은 걸까요?
• 안정감이 필요한 걸까요?
• 충분히 쉬고 싶은 걸까요?

원인을 알면 해결 방법도 훨씬 선명해집니다.

2. 감정을 해결하려고 하지 말고 먼저 인정해라

외롭다고 해서 반드시 누군가를 만나야 하는 것은 아닙니다.

불안하다고 해서 계속 일만 해야 하는 것도 아닙니다.

감정을 없애려 하기보다 "지금 내가 외롭구나", "불안하구나" 하고 인정하는 것만으로도 감정의 강도는 조금씩 낮아질 수 있습니다.

3. 비교하는 습관을 줄여라

SNS에서는 대부분 가장 행복한 순간만 보입니다.

그런 장면만 보다 보면 나만 뒤처진 것처럼 느끼기 쉽습니다.

비교의 대상은 다른 사람이 아니라 어제의 나여야 합니다.

작은 변화라도 꾸준히 쌓이면 그것이 진짜 성장입니다.

4. 이미 가진 것이 무엇인지 돌아보기

결핍은 늘 없는 것만 보게 만듭니다.

반대로 감사한 일이나 작은 성취를 기록하는 습관은 '부족함'보다 '충분함'을 발견하도록 도와줍니다.

거창할 필요는 없습니다.

오늘 잘한 일 하나, 감사한 일 하나만 적어도 충분합니다.

 

결국 우리가 채우고 싶었던 것은?

우리는 돈이 부족했던 걸까요?

성공이 부족했던 걸까요?

아니면 사랑이 부족했던 걸까요?

 

어쩌면 그것들은 모두 목적이 아니라 수단이었을지도 모릅니다.

 

우리가 진짜 원했던 것은 안정감이었고,

있는 그대로 인정받는 경험이었으며,

누군가에게 사랑받고 있다는 확신이었습니다.

 

결핍은 더 많이 가진다고 사라지지 않습니다.

오히려 자신의 감정을 이해하고, 있는 그대로의 자신을 받아들이며, 건강한 관계를 만들어 갈 때 조금씩 채워지기 시작합니다.

 

결핍은 누구에게나 있습니다.

혹시 지금도 이유 없이 허전함을 느끼고 계신다면, 무언가를 더 가져야 한다고 자신을 몰아붙이기 전에 스스로에게 이렇게 질문해 보세요.

 

지금 내 마음이 정말 원하는 것은 무엇일까?